アマチュア + プロ領域
実践心理カウンセラー認定講座
＜中級＞

「あなたに相談してよかった！」
このように言ってもらえるカウンセラーがいる一方で、

「あまり効果を感じられなかった…」
カウンセリングに対する否定的な意見。

もっと極端な例では、
「傷ついているからカウンセリングに行ったのに、さらに傷つけられた。もう、二度と行かない！」
こんな感想を持たれる場合も。
 

いったい、カウンセラーのどこに、どんなが問題あるのでしょうか？

こんな相談事例をもとに、相談者の視点で考えてみましょう。

アドバイスが効果的でないなら、とにかく聞くのはどうでしょうか。
相談者のことを否定せずに、聞き役に徹するのです。

アドバイスしてもうまくいかない。
かといって、ただ聞き続けても問題は解決しない。

それでは、カウンセラーはどのように相談者の話を聴いたらよいのでしょうか。
 

それは、相手の苦しみを見立てること。

カウンセラーが相手の苦しみを見立てながら聴くと、たとえばこんな言葉が口をついてくることでしょう。

とはいえ、そうした一言で相手を癒やすような言葉がけ（専門用語で『ねぎらい』）は、いったいどうしたら出てくるのでしょうか？

自分もそんなカウンセラーになりたい。
相手の役に立ちたい。

そう思う人ほど、きっと一生懸命に相手の話を聞くのではないかと思います。
 

そうやって、一生懸命に相手の話を聞いていくと、どんなことが起こるのでしょうか？

実は、がんばればがんばるほど、皮肉なことが起こってしまうのです。
 

一生懸命に話を聞き漏らすまいと思って聞けば聞くほど、話の空白が気になります。
情報が不足してくるのです。

すると、どうなるか。

そして、そうやって詳しく話を聞いていくことで、状況がつかめてきます。
それから、相手の問題点も。

尋問調にならないように、そしてアドバイスをしないように。
相手を傷つけない、否定しない聞き方があります。
 

• うなづき
• 相づち
• 伝え返し（バックトラッキング）
   

これらを用いて、相手の話を、相手の立場に立って、相手の気持ちに共感しながら理解しようとする聞き方です。
いわゆる傾聴と呼ばれる技法です。

ですが、思っているほど簡単ではありません。

始めのうちはよいのです。
でも、5分、10分と過ぎるごとに、なんだか不自然な会話へとなっていきます。

それは、そうですよね。
相手がなにを言っても、

と自分の思いや意見は言わずに、ただただ聞いていくのですから。

ほかにも、たとえば質問には、直接は答えないわけです。

たとえば、冒頭のA子さんの、
「誰かにこのことをわかって欲しいと思う私は、甘えているのでしょうか？」
という質問に対しても、

なにより、一番のポイントは、ただ聞き続けていても相手が満足しないことです。

• 相手の話が延々と続く
• あからさまな反発は起きないにしても、「結局、ただ話を聞いてくれるだけか」といった様子

不満気な相談者がそこにはいることでしょう。

では、いったい、どのようにカウンセリングをしていけばよいのでしょうか？

どのように聴いていくと、
「ああ、やっとわかってくれる人に出会えた」
と相談者を癒やす一言『ねぎらい』が、あなたの口から出るようになるのでしょうか。

一生懸命がダメなら、一生懸命にならない？
そんなはずはありませんね。

もちろん、一生懸命になるのです。
ただ、一生懸命になる対象が違う。
 

それは、相手の話す言葉ではなく、感情。

まず真っ先に、感情にアプローチする必要があるのです。
言葉になっていない相手の気持ちに寄り添っていくのです。
 

言葉になっていないということは、相手の話を、「いつ、どこで、誰が、何を？」と一生懸命に聞いていてもわかりませんよね。

言葉になっていないのだから、言葉以外。
そう、非言語に答えはあるのです。

その非言語を読み解く力が、

見えているのに観ていないものを観る力。
聞こえているのに聴いていないものを聴く力。
感じているのに意識していないものを意識する力です。

この３つの能力を用いて相手の非言語を読み解いていく。
すると、これまで気づくことのできないでいた相手の苦しみに気づけるようになります。
 

たとえば、冒頭のA子さんの相談事例。

A子さんの苦しみを見立てられるようになると、部屋で一人悔し涙を流しているA子さんの姿が見えてくることでしょう。
夕日の中を一人とぼとぼ帰るA子さんの足音が聞こえてくるかもしれません。
 

『観察力』『共感力』『想像力』を用いてA子さんの話を聴いていく。
そうすることで、誰にもわかってもらえず、孤独に耐えてきたA子さんの悔しさ、悲しさがあなたの心に再現されることでしょう。

よく長年、その状況に耐えてきたなあと、A子さんの孤独な頑張りにエールを送りたい思いにもなるかもしれません。
 

それらの思いが、あなたの口を動かすのです。

と。
 

「誰にもわかってもらえなかったのに、この人だけはわかってくれた…」

感情の浄化（catharsis）が起こることで、初めて相手に、自身の問題を乗り越えようとする意欲がわいてきます。
客観的に問題を分析する冷静さも生まれてきます。
多少の困難でも「なんとかなる」という自信も芽生えてくることでしょう。

結果として、相談者の中から問題に対処するアイデアが出てきたり、カウンセラーの話に耳を傾けられるようになっていくのです。

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お申し込みの際は受講規約に同意の上、お申し込みください。

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